Как правильно наказывать ребенка

Как наказать ребенка за плохое поведение. 5 правил воспитания. Как правильно наказывать ребенка, не травмирую психику. Личный опыт, полезные советы, нетривиальные способы. 

Наказание - важный инструмент в воспитательном процессе и формировании личности ребёнка. Но правильно ли мы понимаем значение этого слова? В первую очередь, это наставление, о чем многие родители забывают, используя телесную форму наказаний, которые, по мнению Ушинского, показывают "несовершенство искусства воспитателя", т. к. "основываются на одном страхе, чувстве боли". В качестве же профилактики нарушений поведения он предлагал " разумно устроенную деятельность", где нет места скуке. Именно скука - источник многих детских пороков, по мнению известного педагога. Ю. Гиппенрейтер так же пишет, что проявления плохого поведения можно минимизировать или вовсе их избежать, если соблюдать 

5 правил воспитания

Напомним их:

Однако до сих пор некоторые родители лупцуют своих детей и находят тому "обоснованные" оправдания.

1. "По-другому он не понимает!" Каждый вечер наши соседи (глава семьи) вступают в неравный бой с сыном-пятиклассником. Ребёнок отказывается учить уроки, спорит, огрызается, но,получая тех самых "волшебных пендюлей", за полчаса все выполняет. Галина, мама мальчика, предпринимает всякий раз попытки "добром" заставить сесть сына за домашнее задание, но, сокрушаясь, признается, что, видимо, по-другому сын не понимает, раз на него действует только грубая физическая сила отца. Задумайтесь, а проблема-то решена? Нет! Конечно, сиюминутный результат получен, но ведь ситуация повторяется, шлепки становятся ожесточеннее, а поведение мальчика не меняется! Отец рассчитывает, что ударив сына, дает ему урок "Не делай так, это плохо!", и сын этот урок усваивает, но совсем иначе "Раз меня снова бьют, я плохой! И стараться нечего!" и бессознательно ведёт себя по-прежнему из рук вон плохо. А уставшему папе далеко до "высоких материй": это же труд - пытаться выяснить истинную причину поведения, разобраться в чувствах сына. Проще наподдавать хорошенько этому строптивцу, чтоб уж наверняка дошло- и вернуться к своим делам, своей жизни. Это не ребёнок по-другому не понимает, это взрослый бессилен пойти по другому пути.

2. "А то вырастет маминым сынком!" Признаться, этот аргумент некоторое непродолжительное время я слышала от супруга, когда устав от бесконечных разъяснений, он брался за ремень, а я выражала протест против этого пусть нечастого, но все же насилия над сыном. Сын действительно бывает неуправляем, но к хорошим последствиям применение силы не привело. Он стал периодически поднимать на меня руку, обижать сестру. И логичным продолжением этой истории вполне могло стать решение всех своих проблем через физическую силу: в школе, затем на работе, в собственной семье. Мы вовремя остановились, отказавшись от этой пугающей перспективы- быть потом побитыми собственным повзрослевшим сыном. Для ребёнка причинение боли самыми близкими людьми - это психотравма. Разве чувствует он себя этот момент сильным? Нет. А вот униженным -да. Противостоять нельзя- получишь ещё сильнее и больнее, поэтому надо приспособиться и терпеть и научиться скрывать свои проступки. Из таких детей нередко вырастают взрослые, обременённые комплексом неудачника.

3. "Меня били - и ничего..." "Вырос нормальным человеком", - обычно продолжают фразу те, кто перенёс методы воспитания своих родителей в отношения со своими детьми. Спорить не будем, встречаются среди тех, кто в детстве прошёл через боль, страх и унижение, хорошие люди, только это "не благодаря", а "несмотря" на подобные карательные меры. Большинство "битых" зарекаются не бить своих детей, но есть и те, кто по инерции продолжает утверждать то самое "меня били - и ничего". Особенно плачевна судьба девочек, которым папа привил урок "бьет-значит любит", потому что в замужестве они часто терпят тиранию со стороны мужа и не в силах противостоять ему даже словесно, когда тот поднимает руку на детей.

Физическое наказание детей воспитывает в них неуверенность в себе, лживость, трусость, недоверчивость, склонность к агрессии, озлобленность, жестокость и эмоциональную черствость. По отношению к беззащитному ребёнку подобные карательные меры являются насилием! Это ошибочное мнение, что наказание должно вызвать отрицательную эмоцию, и тогда ребёнок впредь не станет так себя вести.

Наказание — это прежде всего сигнал о нарушении установленного правила, социальных норм, оговорённого порядка.

Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Конечно, наказание может расстроить ребёнка, но смысл не в том, чтобы заставить его испытать страх или обидеть, а в том, чтобы заставить задуматься над своим поведением, осознать, что именно он сделал не так и почему это плохо. Родитель в таком случаем- блюститель установленных правил и защитник моральной ценности, а не диктатор, а само наказание предполагает сознательность ребёнка в формировании его личности, а не направлено на получение мнимого результата.

Самый ценный вид наказания есть следствие проступка. В этом случае ребёнок наказывает сам себя, учителем становится жизнь.

В новогодние каникулы у нас было запланировано мероприятие с посещением спектакля, и в день Х старший сын устроил с младшим догонялки. Несколько раз малыш спотыкался и больно падал, и я просила прекратить игру. В конце концов, подгоняемый старшим, он с разбегу врезался в ребро стены, и на лбу появилась огромная шишка и стала расти. Первая (и естественная) реакция - крикнуть что-то вроде "Я же тебе говорила! Посмотри, что ты натворил?! Никакой тебе елки!" Но я видела, что сын и без того расстроен и напуган. Было решено папу отправить с маленьким в травмпункт, а мы поехали на представление. Старший был обескуражен, что ему "не досталось" и все время интересовался, как Федя. "Жаль, что Федя не может поехать с нами... Это я виноват, да, мам?" Этот случай стал сыну хорошим уроком.

Самым же распространённым типом наказания является условное следствие проступка. Формула их знакома всем: "Если ты не ..., то я..." Если ты не сделаешь уроки, отец отключит интернет. Если ты сейчас не уберешь свою кровать, никакой прогулки. Такие наказания неизбежны, но надо понимать, что они малоэффективны, поскольку не берут в расчёт сознательность самого ребёнка.

Какие же существуют "правильные" способы наказания?

• Лишение приятного. Лишать нужно именно привелегии, а не основных потребностей! Видеоигр в выходные, похода в кино, сладостей.

• «Исправительные работы». Для " вдохновения" приведём пример одной многодетной мамы, которая решила вопрос наказаний весьма творчески. Вместо наказаний как таковых - "лягушки". На оборотной стороне открытки с изображением этой живности написано "дело", которое нужно выполнить: поточить карандаши/ убрать игрушки на полке/ пропылесосить и т. д. При каждой провинности мама раздает детям "лягушек", кстати, они могут их выбирать или менять. При игнорировании "лягушек" - штраф: лишение компьютерных игр или сладостей.

• Тайм-аут. Этот вид наказаний до сих пор популярен в детских садах, где за непослушание или проступок предлагают посидеть на стульчике и подумать над своим поведением. Мой сын- активный "заседатель". Об эффективности методики судить не буду и полагаю, что есть дети,которые действительно могут осознать неправоту своего поступка, находясь в изоляции и тишине. Но не в темной комнате!

• Личное извинение. К этому способу прибегает мой супруг, когда проведя беседу с сыном о проступке завершает необходимостью принести извинение человеку, которого сын обидел, или исправить ситуацию, виновником которой он стал.

• Игнорирование. Часто баловство- способ привлечь внимания. Не поддавайтесь на провокацию и предупредите, что, если ребёнок продолжит вести себя таким образом, вы перестанете с ним разговаривать. Когда у моего сына случается истерика, он не идёт на телесный контакт, не готов слушать доводы и не может остановиться, я выхожу из комнаты. Через некоторое время сын успокаивается, и мы обсуждаем этот неприятный эпизод спокойно. Крайностью такого метода является игра в молчанку, которая травмирует ребёнка.

• Естественное наказание. Речь не идёт о том, чтобы ребёнок с молчаливого согласия родителя причинил себе вред, но есть смысл воспользоваться уроками жизни, если вы уверены в том, что ребёнок серьезно не пострадает и сможет сделать правильные выводы. Дочь не слушала мои просьбы не ходить по лужам без сапожек, и в конечном итоге я абстрагировалась: хочешь- да пожалуйста! Через полчаса ей стало "неудобно" в мокрых ботинках, и мы отправились домой, так и не дойдя до гостей, а потом лечили насморк. Назидательная речь не пригодилась.

• «Временный арест». За серьезный проступок меня, будучи подростком, лишили прогулок и общения с друзьями. Это было единожды, и это сработало. Но если подобный вид наказания становится регулярным, то теряется весь его смысл, как было в семье моего одноклассника: он просто стал сбегать из дома, невзирая на запреты.

• Сказка вместо наказания. Когда персонажи испытывают те же трудности и попадают в ситуации, схожие теми, в которых находится ребёнок, значительно легче понять ошибочность своих поступков и найти пути решения вместе со сказочным героем. Нам с детьми нравятся книги Стэна и Джен Беренстейн о жизни брата и сестры медвежат. Сын всякий раз, когда совершает проступок, а я начинаю отчитывать его, забывая о всех своих педагогических обещаниях, говорит: "Мама,а давай лучше как будто я медвежонок Вова, и я был не прав, и дальше целая история!"

В конце нашей статьи резюмируем важные правила наказания:

Автор - Сидоренко Анна, мама троих детей.