Как сохранить отношения с мужем после рождения ребенка

107
18 Февраля 2017

После рождения ребенка испортились отношения с мужем. Как сохранить отношения. Личный опыт.

Рождение ребёнка - радостное событие в жизни каждой семьи, но вместе с тем это своего рода экзамен для супругов: насколько они готовы к взаимной поддержке в необычных для них условиях. В одних семьях появление первенца объединяет супругов, приносит огромную радость, в других - вносит разногласие в супружеские отношения. 

Почему так происходит? Виноваты всегда оба.

Рассмотрим ситуацию, когда до рождения малыша жена все внимание уделяла мужу, а став матерью, полностью переключилась на любимое чадо. Забота о ребёнке, особенно по неопытности, занимает все свободное время, а на быт и супруга физических сил не хватает. И это в корне неверный подход: в результате у вечно обеспокоенной мамочки ребёнок растёт плаксивым и болезненным (ведь он "считывает" подсознательное желание мамы контактировать с ним и всяческими способами его удовлетворяет), а супруг, оставшись без внимания и заботы, старается больше времени проводить вне дома. 

Выход из этой ситуации прост: заботьтесь о ребёнке вместе. Обычно мама, несмотря на усталость и бессонные ночи, испытывает радость материнства, а вот мужчина только учится быть отцом. Приобщайте его к купанию малыша, попросите погулять с ребёнком в парке. Отдохнув, поблагодарите супруга за чуткость и понимание, ведь он тоже нуждается в вашей любви. Помните, как сказано в мудром изречении: "Самое большое, что может сделать отец для своего ребёнка – это любить его мать."

Но как быть, если муж не хочет участвовать в воспитании ребёнка?

После беременности и родов организм женщины претерпевает существенные изменения и восстанавливается в течение 6-8 недель, поэтому так важно первые месяцы окружить новоиспечённую мамочку заботой и оказывать ей поддержку. Однако бывает, что супруг вместо этого ревнует жену к ребёнку, проявляя эгоизм и отказываясь от функции главы семьи.

А жена тащит на себе быт, работает за троих, потом обращается к психологу, потом, оценив непосильные тяготы, разводится с супругом и растит ребёнка одна. В этой ситуации правильнее вспомнить о своём истинном предназначении. По словам Павла Гурова, задача жены - воспитывать детей, устраивать быт и стать для своего супруга психотерапевтом, а не взваливать на себя все семейные обязанности. 

У меня есть близкая подруга, которая как-то в сердцах сказала: "Никакой помощи! Вот стоит мешок с мусором у порога-перешагнет и дальше пойдёт. Неужели трудно выбросить?!" И я вспомнила, что этот пресловутый мешок меня так же раздражал первый год совместной жизни,пока я не поняла, что мужу (как и большинству мужчин) нужно озвучивать просьбу конкретно, а не ждать, что он "сам догадается". Просите о помощи, а не озадачивайте супруга очередным квестом. " Помоги мне с ребёнком!" - это крик души, а не просьба. А вот " Дорогой, подержи, пожалуйста, малыша, пока я приготовлю завтрак" - посильное для него задание. И неплохо бы поблагодарить супруга за помощь, тем самым поощряя его начинания. Когда-то мне запомнилась фраза, что, называя детей различными нелицеприятными словам, мы получаем соответствующий результат. Назвали "поросёнком"- растите свинью. Называете супруга невнимательным - живете с эгоистом. Пусть звучит несовременно, но без почтения к мужу невозможна правильная семейная иерархия. Если всячески осуждать мужа, то и "мужских" поступков ждать не стоит- какой главой семьи может быть мужчина с низкой самооценкой?

Вернёмся к кризису отношений между супругами после появления ребёнка. Ребёнок - это лакмусовая бумажка: если были проблемы в отношениях, недосказанность, затаенные обиды - все это проявится, не требуя особого повода. Моя подруга пожаловалась, что весь день ждёт супруга домой, готовит ужин, а тот ест и молчит - нет бы поговорить, спросить про сына. Вообще говоря, так было и раньше, но сейчас это особенно обижало её: весь день одна с плачущим младенцем, ждёт любимого мужа... В чем причина конфликта? В разном восприятии процесса общения мужчиной и женщиной. Только после четырёх лет брака я поняла, что вернувшемуся с работы мужу нужно дать возможность побыть некоторое время одному, а душещипательные разговоры - удел женщин, потому что мужчина воспринимает их как призыв к помощи и требует конкретизировать, что нужно от него в данной ситуации, в то время как женщине важно просто выговориться. Женщина живёт в режиме многозадачности, и ей непонятно желание мужа полежать на диване после выполнения работы, в то время как психика и организм мужчины устроены именно таким образом, что ему свойственны чередования периодов активности и расслабленности. Этим премудростям нас не учат в школе или институте, в то время как знание особенностей поведения мужчин и женщин решило бы многие семейные проблемы. Если бы муж моей подруги нашёл время выслушать её переживания, а она позволила бы ему расслабиться полчаса после рабочего дня, конфликта не возникло бы. 

В семье моей сестры сложилась другая ситуация: после рождения дочки супруг продолжал беззаботно проводить время в компании общих друзей, отказываясь принять факт своего взросления: ему было комфортнее в образе бравого парня, нежели любящего отца. Это тоже одно из основных противоречий семейной жизни - отказ принятия ситуации, когда супруги пытаются "законсервировать" какое-то состояние и отказываются двигаться вперёд. Так, к примеру, происходит, когда мама, гиперопекающая малыша, вдруг понимает, что повзрослевшее чадо выходит из-под контроля, и воспринимает это как непослушание. 

Задавались ли вы вопросом, почему на первые три года брака приходится так много разводов? Это период строительства фундамента для прочных отношений: супругам предстоит осознать, что брак это не только приятное времяпрепровождение, но и работа, прежде всего над собой, а также взаимодействие, требующее смирения и терпения. У каждого своё представление о семейном счастье и способах его достижения, свои понятия "нормы", и без гибкости мышления успешно пройти трудные жизненные периоды очень сложно, поэтому когда в семье, обуреваемой противоречиями супругов, появляется ребёнок, он нередко становится яблоком раздора, а не плодом любви. 

Что делать? Общаться, узнавать друг друга, обсуждать свои представления о семейном счастье, идти на компромиссы и понимать, что развод - не гарант того, что следующий брак увенчается успехом. Иногда люди ищут идеальную "половинку", но, вступая в очередной брак, снова оказываются у "разбитого корыта" именно потому, что не учли своих ошибок и не готовы меняться сами.

Бывает и так, что женщина рожает ребёнка, чтобы удержать супруга в семье. Общеизвестный факт, что это большая ошибка - пытаться регулировать семейные отношения таким образом. Ребёнок только тогда способен объединить супругов, когда его появления ждут оба, когда в семье полное взаимопонимание и гармония.

И напоследок приведу самый распространённый (и тем не менее эффективный) совет женщинам - не забывать о том, что быть мамой не единственная ипостась. Мужчина хочет видеть свою супругу ухоженной женщиной, радушной хозяйкой, интересной собеседницей, а не только любящей мамой своего ребёнка.

Автор - Сидоренко Анна, мама троих детей.

  • Комментарии
  • Вконтакте
Загрузка комментариев...